Dream Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Dream Forum » Трактир » Анигдоты написаные с анимэ


Анигдоты написаные с анимэ

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Пишем найденые анигдоты на тему Анимэ, например:

О превратностях перевода: в Slayers NEXT переводчик умудрился перевести имя Ма-о Death Fog, как "Мертвая Лягушка". Бедный, бедный повелитель Тьмы!
Молитва:
-О великая Дохлая Лягушка!
"Дохлая Лягушка???" - у повелителя Тьмы задергался правый глаз...

...школьный утренник с Кселлосом в главной роли:
-Де-душ-ка Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз!!!
-Ну не могу же я появляться каждый раз, как вы меня позовете!
...школьный утренник с Линой в главной роли:
-Елочка, зажгись!..Скажите громче! Елочка, зажгись!..ЕЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ!!! БЛИН-БЛИН-БЛИН!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!!!...О, зажглась...
...школьный утренник с Мартиной в главной роли:
-Елочка, зажгись!..Елочка, зажгись!..Ааааа, во имя монстра Зоамелгастара, я проклинаю тебя!!!

Святое дерево Флагуун на самом деле - фикус (передача "Путешествия натуралиста")

0

2

- ААААААААА!!! - словно поросята все завизжали, кроме Лайта.
Если  я когда-нибудь увижу поросенка, орущего "АААА!!!", я решу, что со мной явно что-то не так

У Лайта и Рюдзаки аж кровь застыла в жилах от ужаса, увидев в руках мужчины Тетрадь Смерти
какая впечатлительная кровь...

Лайт убивал ее с помощью этой Тетради
кого - её? Мне так помницца, что он много народу замочил

Трое мужчины, на сколько только можно выпучили свои глаза
ну хорошо хоть не чужие

почувствовал себя в кругу кучки инквизиторов, которым не понравился им его внешний вид
не на средние умы, однозначно...

На лице у него была железная маска, как у Ганнибала Лектора из «Молчания ягнят», чтобы видимо не кусался
пипец...вот он всю мангу только и делал, что народ жрал

Заметил Рюук, окинув Рюдзаки своим взглядом
я не понимаю, нафига тут уточнение? Он что, мог окинуть его ещё чьим-то взглядом?

«Трус! Скромный трус!»
)))

сдался Лайт, покраснев до кончиков волос
в смысле, волосы тоже покраснели?=)

вся реальность просто убрала свои границы
а почему не половина реальности, и не чужие?

Даже если от этого будет зависеть моя сохранение моей жизни.

L обхватил его за талию, припав коленом о стул Лайта
что он сделал коленом?

усмиряя огромную высокомерность Лайта, поглаживая мальчика пальцами по лицу.
все поняли, как надо усмирять высокомерность?

А все потому, что разоблачив тебя, ты автоматически выходишь за рамки разумного, чего собственно и желала твоя сущностью
у меня такое чувство, что русский -для автора явно не родной язык

Ты считаешь себя освободителем, но по настоящему ты Дьявол, Лайт-кун. - Сделал Рюдзаки свой вывод, спокойным голосом, закрыв глаза, и почувствовал, как пальцы стали намокать от слез Лайта.
- Зачем? Зачем ты меня расстроил? - обиделся Лайт на горькую правду
как трогательно, а?

Рюдзаки обсыпал шею парня поцелуями
бугога)))

Хорошо, что Ягами-сан в изоляторе с психологом, а то ему бы ему понадобился психиатр, увидев это!
это мне скоро психиатр понадобиться...

Лайт вздохнул, чувствуя, как будто вся его спина разом растаяла.
А я бы на его месте заорала...

Это заметил и L, почувствовав его рукой, которая покоилась под Лайтом.
покойся с миром...

Оно билось так сильно, что Лайт заметил, как кончики его черных волос на голове вздрагивали в такт его сердца.
в голову оно что ли билось, это сердце?

От этих слов, Лайт покраснел еще больше, почувствовав себя водичкой, которую разлили, и она просто растекается во все стороны.

Высунув свой язык, L провел им вдоль стержня члена
люди, может я чего не понимаю, но...где там стержень?

- Ах… аааннх… - вырвался стон из губ Лайта, бесстыдно двигая бедрами.
никада не видела стон с бедами...

L ощутил, как парень от оргазма забился в конвульсиях
ужас какой...

Ему казалось, сто в глаза прошли спицы, и попали прямо в череп, а из глаз потекли слезы.
это все ещё об оргазме речь идет...Видимо у автора был исключительный опыт в этой области.

- Прости… - извинился L, и легонько поцеловав его по горячим губам, стал удаляться к двери.
аффтар, выпей йаду...много-много...

Когда все стихло, L закрыл глаза рукой, вытирая промокшие глаза.
тяжко ему, блин...вон, глаза промокли

Я никогда не забуду его глаза, они навсегда оставили ожог в моей памяти…

Вам отказано в эпиляции
гы Бедный Лайт! Даже ноги перед смертью побрить не разрешили))))))

-Прости, пап, но роль Дездемоны я уже играл. - Цинично заметил Лайт, активно шевелясь по кровати.

- Тебе больше нечего бояться, я тебя не брошу, хоть ты плохой и не хороший…
Йа плакаю....

+1

3

Курт Вагнар
Откуда эти перлы-то?

0

4

С на грядке, а что?

Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что
бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать -
на фига ему это делать?

Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают
испра… испра… испра…

Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном",
она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

Резо, подобрав юбки, удирает от размахивающей его посохом Гарнет и орет:
-А у меня еще копия есть!
Копия Резо:
-Нет, не хочу я его превосходить, я лучше пока тихонько под кроватью полежу...

Зел и Амелия. Зел - принц Сейруунский ;р Сцена:
Выходит:
-Здравствуйте, - смотрит в бумажку, про себя: "Черт, опять мне Амелия про справедливость понаписала. Вычеркиваем все, что про справедливось". Читает, что осталось:
-Вот все, что я хотел сказать. До свидания, господа...

Пожелание чихнувшей ДажеДре:
-Будь Здра!

Зачем Гаури голова? Он ею ест!

Разговор двух Гаурей: <в чате>
-...Эээ...
-М...
-Угу
-Ээээ...
-?
-...ооо...
-Ээ...
И Т.Д. !!!

0

5

Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!!

Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали.

Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!!

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи...

Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука...

- Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44.

Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа.

Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!!

Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги"

Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич.

Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"!

Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик!

Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево!

Анекдот в тему:
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!!

"Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает"

Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!!

Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!"

Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?!

Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?

0

6

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…
#############
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в
каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и
спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард.
– Год какой?!
#############
Решил как-то Алукард попытать счастья.
А оно возьми и умри...
#############
Алукард (А) и отец Александр (С):
С.- Апчхи...
А.- Будь здоров.
С.- Спасибо.
А.- Пожалуйста.
С.- Не умничай.
А.- Да пошел ты!...
#############
Виктория:
Как вы можете пить томатный сок???
Эту кровь убитых помидоров!
#############
«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсоном…
#############
Стало однажды Алукарду скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК!
Все ему как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпил он ,таблеток наглотался, встал
на мосту с камнем на шее, приставил пистолет к виску , разрядил обойму и упал с моста.
Полегчало!..
#############
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Алукард понял, что ранение сквозное.
#############
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
#############
Андерсон на уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, падре...
#############
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища
по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
#############
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать
у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
#############
Поймал Алукард Интегру, и начинает привязывать к дереву.
И.(игриво): - Ты хочешь меня распять?
А.(задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
И.(испуганно): - Что ты имеешь в виду?
А.(раздраженно): - Что имею, то и введу.
И. (возмущенно): - У тебя ничего не выйдет!!!
А. (спокойно): - И войдет, и выйдет...

0

7

- Я всего лишь хотел посмотреть, что у неё там под юбкой...
(c)Гаури, "Рубаки"-3

- Плевать, что ты мужчина, я все равно люблю тебя! тоже из Рубак

- Зел из Рубак "Они называют меня бессердечным магом?! Хмм...неплохо звучит!"

"Я блуждаю в пустыне собственной души..." - Зелгадис, SlayersTry

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато.

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Синдзи на тренировке пилотирования ЕВЫ спрашивает у Рицуко
- А можно с Ангелами без АТ-поля сражаться.
- Можно. Только тогда атакуй их с поднятыми руками.
- Зачем?
- Чтобы в морге костюм легче снимать было...

Заканчивается Евангелион.
Лежат на песке у моря LCL (С)индзи и (А)ска.
(А )- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
(С)- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
(А)- Синдзи–но-БАКА! Не переменного, а постоянного.

РЕЙ пришла к Мисато, звонит в дверь.
Открывает Синдзи, РЕЙ спрашивает:
- Синяя краска нужна?
- Нет.
РЕЙ поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
- Нет!
Синдзи начинает злится.
Ещё через пять минут РЕЙ снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна?
Синдзи в ярости:
- ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
- А зачем?

Аска ругается с Мисато.
Аска:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорила, что водка - это нектар!

0

8

Продаётся Евангелион отечественного производства. Недорого.
Отправитель: Hyperion 13-07-2002 23:39
--------------------------------------------------------------------------------
Продается в хорошем техническом состоянии состоянии Естественно, Военный Агрегат (ЕВА).
Отечественного производства.

Технические данные:

Место производства: Крыжопольский тракторный завод "Шарага" при колхозе "Красная Жуть". Собирался по заказу министерства обороны на заднем дворе курятника, за выгребной ямой, где пребывает и по сей день.

Исходный генетический материал: Сбитый отмечающими двадцать третье февраля подвыпившими зенитчиками парторг колхоза Фёдор Петрович Ангел, член партии с 1917 года.
При высоком содержании алкоголя в крови субьект приобретает невероятную силу и выносливость.

Размеры: Согласно первому замеру, сорок с лишним метров в лежачем виде (Вставать пока отказывается), но замполит проекта товарищ Оргий Камикадзе утверждает, что как минимум десяток придется вырезать цензурой. В любом случае, в коровник не влезает, пробовали.

Расцветка: Ээээ... Не вполне понятный, но до ужаса революционный и, поверьте, весьма кавайный цвет. За разъяснениями обращайтесь к маляру Зявкинду и заодно спросите, так куда же он дел полтора вагона краски.

Источник питания: К агрегату подключён алкопровод от самогонного аппарата слесаря дяди Яши. Для аварийных случаев предусмотрены две бутыли "Столичной", расчитанные на 5 минут активной работы. Примечание: при отсутствии алкоголя имеет привычку входить в состояние берсерка.

Броня: Таз Оцинкованный (2 экз.), Кастрюля Немытая (1 экз.), Сапоги Кирзовые (1 пара, оба на левую ногу).
Также обладает способностью при выдохе создавать вокруг себя облако Алкогольного Тумана (т.н. АТ-поле), сквозь которое без потери сознания не пройдет ни один потенциальный агрессор.

Оружие:
- Вилы навозные прогрессивные.
- Портянки х\б б\у противопехотные.
- Берданка пузотронная, заряженная хлористым натрием.
- Лом СКНП (Супротив Которого Нэма Приёму).
- Балалайка плазменная многоцелевая.
- Бензопила старшего монтажника Лонгинского.

Пилот: Изначальные кандидаты недоступны, так как бухгалтер колхоза Хрэй Свами, обнаружив, что является клонированным гибридом русского и еврейки, уехала в Израиль, а старшая доярка Асючка Сьемли-Хрю, также известная в округе как "Аска-пулеметчица" благодаря непредсказуемому нраву, ударилась в бега вместе с трактористом Шмонджи Икаловым.
Замену ищите сами!

Прочее: По вероисповеданию ЕВА - атеист, не был, не состоял, не сидел, национальность... тоже нет.

Заинтересованным в приобретении агрегата с целью поддержки отечественного производителя следует связаться с заведующим отделом продаж Геннадием Икаловым (krokodilgena@aferist.ru) или главдиректором компании "NERD" Камбузом Лорентцсом (darth_lorenz@criminal.ru).

В случае производственного дефекта верните нам товар в оригинальной упаковке.

===Взято из Мира Фантастики ===
Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.
Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.
Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.
Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.
Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.
Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.
Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

Отредактировано Курт Вагнар (2009-10-09 11:47:22)

0

9

Евангелион

Синди с плеером в ушах забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.

Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Тот испугано:
- Кто здесь?

Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...

Масасюмару приходит домой к Мисато:
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!

Хеллсинг

Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит:
- Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника:
- Дома никого нет.
- Но на крыльце стоят сапоги.
- А может, я в ботинках ушел.
- Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

И Вайс Крайз

Едзи заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением

возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Едзи, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Адвокат на свидании со Фарфарелло:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Кроуфорд спрашивает Шульдиха:
- А ты правда немец?
- А то, обижаешь!
- Ну тогда составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Шульдих:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

На собрании Акацки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

Сидит Орочимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Сакура в поле бритву нашла,
К Саскэ с вопросом она подошла.
Саскэ ответил: губная гармошка...
Все шире и шире улыбка у крошки...

Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расенган,
А Саскэ-злодей получил в Шаринган

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

Кабуто: Ну вот, Орочимару-сама, вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
Орочимару: Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
Кабуто (в капле): Не надо, Орочимару-сама, - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

0

10

СМОТРИТЕ НА ВИДЕО…
От автора: Это такие анонсики фильмов на тему сейлоров.… Почитайте - прикольно.
v ЧибиУса выходит на тропу войны: смотрите на видео - "Не называй меня Малышкой!"
v Такседо Маск организовывает свой фан-клуб: смотрите на видео - "Люди в черном"
v Уранус и Нептун переходят на сторону Галаксии: смотрите на видео - "Контракт со смертью"
v Луна и Артемис попадают на обложку "Плейбоя": смотрите на видео - "Черная кошка, белый кот"
v Тайгер'c'Аю приглянулась очередная девчонка: смотрите на видео - "Новая жертва"
v Амазонцы узнают сейлоров получше: смотрите на видео - "Девушки с характером"
v Ючиро забывает побриться: смотрите на видео - "Рембо"
v Рей шантажирует Мамору с Усаги: смотрите на видео - "Я знаю, что вы сделали прошлым летом"
v Юмино завоевывает сердца девушек: смотрите на видео - "Маленький гигант большого секса"
v Уранус слегка промазывает с "World Shaking"-ом: смотрите на видео - "Перл-Харбор"
v СейлорМун и СейлорЧибиМун в конце 4-ого сезона: смотрите на видео - "Полет над гнездом кукушки"
v Луна, Артемис и Диана организуют митинг: смотрите на видео - "Сами с усами"
v Харука гуляет с Мичиру: смотрите на видео - "Я и моя тень"
v СейлорМарс неудачно использует "Flame Sniper": смотрите на видео - "10 негритят"
v Усаги ест перед свадьбой селедку с молоком: смотрите на видео - "Сбежавшая невеста"
v Нехеления остается без Золотого Кристалла: смотрите на видео - "Кошмар на улице Вязов"
v Макото снова встречается с Кенджи-сенпаем: смотрите на видео - "Возвращение высокого блондина"
v С каждым днем Хотару растет все быстрее: смотрите на видео - "Годзилла"
v Галаксия рассыпает Звездные Семена: смотрите на видео - "Небо в алмазах"
v С улицы Токио исчезает телефонная будка: смотрите на видео - "Мышиный дом"
v ЧибиУса выходит замуж за Мамору: смотрите на видео - "Женаты… с детьми"
v Юджил отправляется на поиски Талисманов: смотрите на видео - "Женщина в очках, с ружьем, в автомобиле"
v Усаги ведут к стоматологу: смотрите на видео - "Крик"…
v …и ЧибиУсу ведут туда же: смотрите на видео - "Крик 2"
v Фиш'c'Ай горюет о своей нелегкой судьбе: смотрите на видео - "Мужчина как женщина"
v "Wisches 5" прочно засели в бункере: смотрите на видео - "Подземелье ведьм"
v Старлайты ищут Какую: смотрите на видео - "О трех рыцарях и Принцессе"
v Харука в гневе: смотрите на видео - "Терминатор"
v Принцесса требует новую крутую диадему: смотрите на видео - "Корона Российской империи"
v Талисманы нашлись!!!: смотрите на видео - "Сердца трех"
v Ятен комплектует: смотрите на видео - "Мальчик-с пальчик"
v Мимет проваливает очередное спецзадание: смотрите на видео - "Самая плохая ведьма"
v Сейя втюрился в Усаги: смотрите на видео - "Почему дураки влюбляются?"
v На Юмино падает булыжник: смотрите на видео - "Гарри Поттер и философский камень"
v Усаги приглашает к себе домой "Three Lights": смотрите на видео - "Ужин с придурками"
v СейлорМун пуляется диадемой: смотрите на видео - "Серебряный диск"
v У Харуки зашкаливает спидометр: смотрите на видео - "Гонщик по имени Скорость"
v Диана забывает опохмелиться: смотрите на видео - "Страшный, серый, лохматый"
v Уранус и Нептун жалуются на судьбу: смотрите на видео - "Миссия невыполнима"
v Усаги вместе с ЧибиУсой: смотрите на видео - "Тупой, еще тупее"
v У Тин Ньянко отрывают не только браслет, а еще ногу и ухо: смотрите на видео - "Стойкий оловянный солдатик"
v Циркона ощипали: смотрите на видео - "Колобок"
v Ами клинит на компьютерах: смотрите на видео - "Матрица"
v Такседо Маск показывает стриптиз: смотрите на видео - "Как завоевать Принцессу"
v Тяжелы будни Пегаса!: смотрите на видео - "Конек-горбунок"
v Айрон Маус снова за работой: смотрите на видео - "Железная леди"
v У Принцессы новый супермегажезл: смотрите на видео - "Земля: последний конфликт"
v Гелиос вживается в образ Пегаса: смотрите на видео - "Мальчик с уздечкой"
v Харука застает Сейю с Мичиру: смотрите на видео - "Парень, ты попал"
v Цензура запретила показ "Sailor Moon Sailor Stars": смотрите на видео - "Четыре сезона"

0

11

По Хельсингу еще такой прикол знаю.
Вопрос: " Что получится из встречи Красной Шапочки с серым волком ?"
Ответ: " Новая шуба для сэра Интеграл " .

0

12

"столик в углу, откуда слышится смех" эту тему не пробовали? :)

0

13

Piercing Vociferate, ну понимаешь... всё-таки здесь тематические анигдоты.

0


Вы здесь » Dream Forum » Трактир » Анигдоты написаные с анимэ