Ну вот, случилося при моих глазах такая вот ситуация!!!В нашем классе два пацана решили на перемене взять маленький бюстик Толстому.И стали,как это говориться, "перед девчонками показываться"! Ну кидали они его и так, и эдак, потом вклюсили музыку, под музыку стали танцевать и перебрасывать его(бюстик)) бедненького. Конец был для бюстика и мож быть для них, довольно печальным: Галочкин стал его крутить и вдруг, он его уронил и бюстик разбился на несколько маленьких частей!!! Они давай его быстрей собирать и ставить на место, а звонок уже прозвенел все расселись, только Галочкин и другой мальчик(соучастник))) стали опять "шутить". Они поставили "всё" что осталось от Толстого на полку, а его, извинясь, головой стали кидаться в друг друга. Галочкин подошёл к входу и крикнул, типа кидай сюда я поймаю!
Ну он и кинул. Летела голова, летела и попала в лицо вошедшей учительнице, которая ни о чём здесь творившемся даже не подозревала! Остался у неё на лице синяк! А родителей тех мальчиков вызвали! Уже полторы недели прошло с того случая, а синяк с лица так всё-таки и не слез!!!!

мда, бывает))))) хороо, что у нас не было бюстиков в свободном доступе

Смешные истории...) мда, начинаю понимать, что все смешные истории, которые происходили и запомнились мне, смешные только в довольно-таки узком кругу людей... хотя, если из приличных..))
Ребятки у нас в группе учатся...что называется "дайте что-нибудь сломать-порушить-уничтожить". перекидывания бюстиком, это только так, они бы заскучали) а вот если стульями в волейбол играть, вот это да) ну или наматывать шарфы на лицо и изображать нападения хедкрабов перед офигевшей преподшей)) или надевать мини модель угольного комбайна на лицо и изображать "большие злые зубы") также наблюдались явления рисования комиксов с преподом в виде червячка в главных ролях; написания оды на тему "все девушки-извращенки"...
был один момент на первом курсе) ржачь дикий) студенты они ж всегда есть хотят. ну и я со своим соседом по парте не исключение) денег у мя не было. сосед сбегал в магазин и купил...бананы зеленые, мол в них витаминов больше. бананы чистились с великим трулом, оставляя на руках какую-то клейкую массу... пока я мучалась, тут уж и пара началась. а есть то охото!!! препод чтото вещал там у доски, я чистила втихоря банан, ела потихонечку... тут сосед спрашивает: ты чего там под партой так долго копошишься? (он то все зохавал!) я в ответ (тихо так, но каждый уловил мысль): да банан твой зеленый чищу, что не видишь! У препода ступор...0_0 Все сползают под парты от ржача.

Занимаюсь с репетитором по химии... В здание ему родного химфака... А на против химфака (он весь такой серый и обшарпанный, думаю, что его со дня постройки не ремонтировали и даже не помышляли об этом...) - стоит юрфак(весь такой чистенький, "вылизанный") - вот так можно и сравнить положение в обществе химиков и юристов
Но... Не в этом дело... Захожу я в нудное здание, подхожу к лифту, а рядом висит бумажка в файлике с надписью: "При возгорании и задымлении кабины лифтом не пользоваться!!!" Это сразу же убило во мне желание жать кнопочку вызова... Вот теперь и бегаю на 6 этаж на своих ножках... (а на четвёртом этаже около двери лифта написано уже маркером "DooM2")
В лаборатории, на каком-то шкафу висят портреты (ксерокопия) каких-то умных дядь с бородой в количестве двух штук, а между ними рисунок - череп с костями (вот они - великие химики, где-то даже фотка была )

В общем было это в Хэллоуин. Я возвращался домой. На мне был маскарадный костюм и очень красивый грим вампира и белые линзы. Зашел я в лифт и поехал на свой этаж. И тут лифт останавливается. А уже ночь была (я с маскарада шел). Делать нечего было, к тому же скучно, а лифт никто не пытался отремонтировать. В итоге я стал себя развлекать, разговаривая демоническим голосом и загробно завывая:)
Где то через пол часа меня открыли...
В общем на лесничную площадку вышла бабка с одного этажа и услыхала завывание и демонический говор в лифтовой шахте. Было темно (свет выключили на тот момент).  И она вызвала инженера, чтобы посмотрел, что там такое. Когда до них дошло, что в лифте кто-то сидит (я уже замолчал тогда). И они решили открыть дверь лифта. Они ее открыли, и то, что было там, их не удивило (там был я в образе вампира). На меня попал свет из фонаря, ослепив меня немного, что я ощерился и показал клыки. Фонарик выла в лифт. Бабка и инженер отошли в сторону, молча. Я вышел из лифта. Было немного светло. Я посмотрел, что не мой этаж. И пошел к лестнице. А они забились в угол. Я прошел мимо них. Инженер не выдержал и с криком "Только не трогай меня!" убежал по лестнице вниз. А бабка закрыла глаза и стала читать молитву.
В общем я бысто ушел на свой этаж:))
Чтобы никого больше не пугать:)

Почти непристойный случай.
Прихожу на работу, вхожу в регистратуру и слышу такой диалог. Один голос принадлежит моей напарнице Ленке, второй - нашему зав.отделением (мужчина лет 45)
Ленка: Вставили?
Зав: Ага, порядок.
Ленка: Поехали.... Все, я кончила. Можете вытаскивать!
Я аж опешила, встала у дверей и войти не могу.  Тут зав выглянул и спрашивает: "Ты что стоишь?" А я глаза выпучила и только лепечу; "А вы... заняты были!" Тут до них с Ленкой дошло, что они сказали - как они начали хохотать! А потом выяснилось, что зав пришел с флешкой, что-то в комп наш сбросить, ну и "вставил2, а Ленка с флешки данные в комп перебросила. Вот так.