Историяв маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей запроезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падаетпод сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу инеожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршруткавзрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановитьмаршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршруткапродолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинаютрассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама проситостановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тожевместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люкнад головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая иугорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя
Маршрутка с конечнойостановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты. Водила завелмашину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: “Милок,у тебя конец Сахарный?” По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила недолго думая ответил: “Не знаю, не пробовал!” По маршрутке пошелоткрытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, чтосвободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми менястоя!” Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется вистерическом припадке.

Рассказали сегодня жутко чернушный анекдот:

У киллера день рождения. Поскольку киллеры днюхи не празднуют, именниник покупает бутылку, закуску и идет домой, чтобы выпить в одиночестве. Открывает дверь, и тут вспыхивает свет и раздается дружное: Surprise! В доме собрались члены семьи. Вперед выходит босс.
- С днем рождения, брат, - говорит он и протягивает киллеру подарок: великолепную "Беретту" с чеканкой на корпусе, лазерным дальномером и прочими прибамбасами.
- Это мне? - Киллер восхищен. - Спасибо, спасибо!
- Это еще не все, мой мальчик, - говорит босс и протягивает заказ на нефтяного магната на миллион долларов со всей информацией о клиенте. Киллер счастлив.
- Такой заказ! - говорит он. - Раз в жизни такое бывает. Спасибо, спасибо!
- И это еще не все! - Босс делает знак, два братка втаскивают в зал мешок, вываливают из него того самого магната, которого надо убить. Рот заклеен скотчем, руки связаны.
- Я его должен грохнуть? - спрашивает киллер.
- Успеется... А сейчас наш главный сюрприз, - босс срывает скотч с лица магната, толкает его в плечо. - Давай, мужик!
  Магнат дрожащим голосом начинает петь:
- Happy birthday to you, Happy birthday to you....

Отредактировано Essandra (2009-07-19 18:29:21)

Просто подборочка разных анекдотов и т.п.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Крепко...
-Тогда я лестницу забираю!

Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Следуюший урок - природоведение.
Мариванна задаёт вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздаётся взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да иди ты!.. Я и отсюда могу погавкать...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Что?
- Да, примерно это я и имела в виду...

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

- Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.
1. говорите правду - она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны - таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро - помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой - скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают - не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще: улыбайтесь - это всех раздражает!

Логический ряд
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.
1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.
1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди
1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.
1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.
1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.
1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

ПОКУПАЯ АВТОМОБИЛЬ...

За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).

ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ОДНОЙ МАМЫ...

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недоста-точно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам ком 1000 наты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подки-дывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор мо-жет произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утвер-ждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хо-тя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят вклю-ченных духовок.
20. Пожарной команде требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает де-тям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с те-легой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на по-стройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Особенно понравился "китайский вариант"

Объявления в газете:

Сажаю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, засаливаю огурцы, НЕНАВИЖУ ОГУРЦЫ!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

В зале суда:

Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, встаньте!

Цитаты из школьных сочинений на доске со школьным расписанием.
— В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
— В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
— Гагарин был первым проходимцем в космосе.
— Герасим ел за четверых, а работал один.
— Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
— На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
— Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
— Плюшкин наложил посредине комнаты кучу добра и долго ею любовался.
— Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
— Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
— Полярники дрейфили на льдине.
— Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
— У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
— Серые волки собираются в стаи по 12 человек.
— Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
— Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если голова болит, значит она есть.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Бухгалтерское: свести расчётные счёты.
Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

хит-парад отмазок.
у девушек:
10. я отношусь к тебе как к брату.(ты последний, чью кандидатуру я сатла бы рассматривать)
9.у нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина)
8.ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, кого я встречала)
7.мне надо разобраться в себе(у меня и без такого дебила полно хахалей)
6.у меня уже есть парень(если так можно назвать моего кота)
5.я не завожу романов с коллегам по работе(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании)
4.дело не в тебе, дело во мне(дело не во мне. дело в тебе)
3.я хочу сконцентрироваться на своей карьере(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой)
2.я дала обет безбрачия(уж по отношению к таким придуркам точно)
1.давай останемся друзьями(я бы хотела общаться с тобой и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом)

у парней:
10. я отношусь к тебе как к сестре.(ты уродлива)
9.у нас некоторая разница в годах (ты уродлива)
8.ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива)
7.мне надо разобраться в себе(ты уродлива)
6.у меня уже есть девушка(ты уродлива)
5.я не завожу романов с коллегам по работе(ты уродлива)
4.дело не в тебе, дело во мне(ты уродлива)
3.я хочу сконцентрироваться на своей карьере(ты уродлива)
2.я дал обет безбрачия(ты уродлива)
1.давай останемся друзьями(ты жутко уродлива)