Я вот этот самый вопрос задавала 2 дня назад. Его соизволили проигнорировать, а что не запрещено, то разрешено =). Тем более, что это все, анекдотов больше нет =).

Моя коллекция за много лет! Только лучшие! =)))

Пирс, ты начинай потихонечку готовится! Скоро я до своих запасов анекдотов и приколов доберусь!!!

Призракс, почти всё дочитала! Отвлекют тут всякие. Молодец!!!

У меня есть, но надо искать. Сейчас времени как-то не очень. Но обещаю поискать. Сама большая ценительница данного жанра

Загадки
Внимание! Ответы написаны под вопросами черным цветом. Чтобы увидеть ответ, просто выделите нужное место мышью.

Назовите слово, в котором 40 гласных.

Сорока (сорок "А").

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

Слоник, потому что он вылетел позже.

Сколько горошин может войти в один стакан?

Нисколько, т.к. горошины не ходят.

Что это такое: висит на стене и пахнет?

Часы: в них кукушка сдохла.

Почему слоны не летают?

По воздуху.

Чем лошадь отличается от иголки?

На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Чем первый этаж отличается от девятого?

С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!"

Чем отличается публика в цирке от воздушного шарика?

Воздушный шарик сначала надувают, потом пускают, а публику сначала впускают, а потом надувают.

Чем человек отличается от паровоза?

Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

Не совсем детская загадка: чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

Что общего между деньгами и гробом?

И то, и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Заржавели.

Чем кончаются день и ночь?

Мягким знаком.

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

Троллейбус.

Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик?

Брат шуршавчика.

а) Домашнее животное, на "т" начинается.

Таракан.

б) Домашнее животное, на "д" начинается.

Два таракана.

в) Домашнее животное, на "ы" начинается.

ЫШО один таракан.

Что это: сидит на окне, говорит по-французски?

Француз.

Как правильно говорить: "не вижу белый желток" или "не вижу белого желтка"?

Желток не может быть белым.

Почему в Париже девки ходят рыжие?

По земле.

Чем отличается трактор от помидора?

Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

(Новая) Что это такое: в небе есть, в земле нет; у бабы - две, у мужика - ни одной?

Буква "Б".

(Новая) Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

"Тригонометрия".

а) Что это: стоит черное, на одной ноге?

Одноногий негр.

б) Что это: стоит черное, на двух ногах?

Два одноногих негра.

в) Стоит черное, на трех ногах?

Нет, это не три одноногих негра, а всего лишь рояль

Один глаз, один рог, но не носорог?

Корова из-за угла выглядывает

Что стоит посреди Земли?

Буква "Л".

Москву заводили, во что первый гвоздь колотили?

В шляпку.

Как правильно сказать: у рыб нет зуб, у рыбов нет зубов или у рыбей нет зубей?

У рыб есть зубы.

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

Щервячок.

Почему поп шляпу покупает?

Потому что даром не дают.

От чего утка плавает?

От берега.

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

В милицию.

Чем отличается вода от близнецов?

Вода - Н2О, а близнецы - О, аж два!

ПризракS, отличные посты! * Смеялся так, что упал под стол и не заметил как вошли подчиненные и смотрят*

2

Немного чёрного
Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович, после первого вашего сеанса мне стало лучше!
После второго - я начал ходить!
После третьего - рассосались трупные пятна и швы от вскрытия!!!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущeнно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "MTV" шипит...

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Он не мог оторвать от неё глаз.......Пришлось оторвать ухо..........

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке.Мальчик кричит,сопротивляется.Маньяк останавливается и говорит:
-Ну чего ты ревёшь?
-Мне страшно.Вокруг темно.
-Ну а ты представь,как мне потом одному назад возвращаться!

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Вкусный гороскоп
Овен - это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к лёгкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно "приготавливать" как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо "готовить" на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. "Перчик" обязательно должен присутствовать в "шашлыке" из Овна. Слишком острым это "кушанье" быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной "кухне", от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурные страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойдённый деликатес.
Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы всё-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не "в лоб", а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.

Под именем Тельца скрывается обыкновенный бык.Чтобы "приготовить" Тельца необходимо сначала его откормить. "Вкусовые качества" и вообще его "съедобность" на 90 % зависят от того чем и как Тельца кормили. При этом важно не перестараться - слишком сытый Телец может впасть в полудрёму, будет слабо реагировать на внешние раздражители. Общение с Тельцом в таком состоянии вряд ли доставит Вам удовольствие. Подготовительная, откормочная диета должна состоять из блюд не столько изысканных, сколько вкусных. Кроме того, чтобы получить от "употребления" Тельца максимум удовольствия, надо создать вокруг него спокойную, комфортную обстановку. Спешка, суета, нервозность может всё испортить. Вообще, если Вы решили "питаться телятиной", стоит запастись терпением - Телец - это надолго.
Чего делать не стоит. Нельзя Тельца излишне долго "мариновать" или перечить ему - махать перед его носом красной тряпкой. Телец очень упрям и в определённый момент может из спокойного, миролюбивого и ласкового телёнка превратиться в разъярённого, сметающего всё на своём пути быка. "Жаркое", которое Вы так долго и старательно приготовляли, может стать опасным для жизни.

Лёгкое и воздушное суфле можно приготовить из Близнецов. На его приготовление у Вас не уйдёт много времени, тем не менее, результат получится весьма "вкусным". Некоторая несерьёзность, поверхностность Близнецов искупается их разносторонностью. Такого разнообразия "вкусовых ощущений" Вы не сможете получить ни от какого другого знака. Больше всего по вкусу Близнецов напоминает сочетание сахарной "ваты" с шампанским. "Приготовляя" Близнецов нужно находиться в постоянном движении, чтобы находиться рядом с ними. Удержать Близнецов на одном месте длительное время невозможно физически. Во-вторых, чтобы Близнецы получились особенно вкусными не надо мешать им говорить. Особенных усилий для поддержания разговора Вам не потребуется, Близнецы вполне справятся с диалогом и без помощи партнёра.
Испортить вкус Близнецов могут Ваши попытки поучать их, особенно в мелочах. Занудство они не переносят. Пытаясь учить их быть "вкусными" Вы рискуете вскоре обнаружить, что "обед" удаляется от Вас со скоростью курьерского поезда.

"Варёный Рак" звучит не слишком лестно, тем не менее, этот деликатес имеет миллионы приверженцев во всём мире. В отличие от непоседливых Близнецов, Рака нужно готовить дома. Лучше всего у него дома. Домашняя обстановка является первым секретом блюда из Рака. Только в ней раскрываются все нюансы рачьего вкуса. Рак, приготовленный в неподходящих условиях совершенно несъедобен, а может быть и ядовит. Второй секрет в сроках. Спешка совершенно недопустима. "Варить" Рака нужно достаточно долго, терпеливо и равномерно. Не доведя процесс до должного уровня, Вы можете испортить все дело. "Недоваренный" Рак также обладает плохими "кулинарными" свойствами. Следует обращаться с Раком очень бережно, ведь, несмотря на прочный панцирь он является существом очень нежным и ранимым. Также не стоит пугать Рака - его "вкус" от этого сильно портится. Кроме того, нельзя покушаться на дом Рака, на его норку. Не забывайте, что у него кроме вкусного и нежного мяса имеются и две мощные клешни.

Царя Зверей трудно представить себе на обеденном столе. Тем не менее, из зодиакального Льва можно с успехом приготовить очень вкусное праздничное блюдо. Лучше всего из него получится жареный фазан, украшенный перьями, зеленью и фруктами. Главным достоинством Льва является царственная осанка, гордый, праздничный вид. Поэтому для подготовки Льва к употреблению важнейшим инструментом будет похвала, плавно переходящая в лесть. Особенно маскировать лесть не нужно, главное, чтобы звучала она искренне. Окружённый обожанием, подогреваемый восхищёнными взглядами Лев особенно вкусен. Он способен не только украсить собой любой, самый изысканный праздник, но и превратить в праздник всю Вашу жизнь. "Блюдо" изо Льва трудно испортить. Не переносит он только невнимания, пренебрежительного к себе отношения. Всё остальное он Вам великодушно простит.

Из Девы можно приготовить много полезных и питательных блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние. Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.

"Блюда" приготовленные из Весов отличаются тонким, изысканным вкусом. Это кушанья для приверженцев классической французской кухни. Приготовление Весов - процесс весьма тонкий и деликатный. С ними нельзя обращаться грубо, ошпаривать, подпаливать, отбивать и т.п. Всё это может уничтожить тонкий аромат, свойственный этому блюду. Во всём, что касается Весов нужно придерживаться Золотой Середины. Переложив перца или гвоздики, Вы можете испортить все дело. Не следует быть с ними агрессивными, но, в тоже время, ожидание активности от Весов также не увенчается успехом. С ними надо действовать не кнутом, а пряником, причём, лучше всего, пряником печатным, расписным. Весы любят всё красивое, гармоничное, ласкающее взгляд. Кушанье из Весов должно быть не только вкусным, но и красиво оформленным.
Приготовление Весов процесс весьма длительный, но результат превзойдёт Ваши ожидания, если Вы будете всё делать плавно и без суеты.

Употребление в пищу Скорпиона - дело достаточно рискованное и небезопасное, но если вы всё-таки на это решились, то Вас ожидают незабываемые ощущения. Смертельная опасность придаст этому блюду особую привлекательность. При этом Скорпионы очень живучи, поэтому и есть их приходится прямо живьём. Всяческие "кулинарные" изыски могут только всё испортить. Так же как японское блюдо из ядовитой рыбы, всё должно быть очень просто, но приготовить это может только очень опытный и талантливый повар. Первым делом, Скорпиона необходимо приманить. Скорпионы по своей природе очень любопытны и лучше всего они ловятся на таинственное. Вам будет достаточно придать себе странный, загадочный вид - и Скорпион у Вас в руках. Ещё немножко дать ему помучиться от любопытства - и он готов к употреблению.
Не терпит Скорпион излишней приземлённости, повседневных практических забот и мелочности. Всё это может привести к выделению скорпионьего яда, который, безусловно, испортит Вам аппетит.

Стрелец. Из представителей этого знака получаются очень питательные, хотя и несколько жирноватые блюда. Если Вы любите обращать внимание на мелочи - Вам лучше отказаться от приготовления Стрельца. В блюдах из него всегда есть некоторая незавершённость. В них важна сама идея, принцип, основной вкус. В незначительных, мелких деталях всегда будут оставаться какие-то недоработки. Но зато если этот основной вкус Вам по сердцу, то и блюдо это будет Вас радовать очень долго. Главное достоинство Стрельца - его объём. Чем его больше, тем вкуснее. А так как Стрелец имеет свойство раздуваться от чувства собственной значимости, то поддержание этого чувства и является важнейшим условием успеха. Позвольте Стрельцу поучать Вас, особенно в тех вопросах, в которых он ничего не смыслит. Поступать Вы можете, так как считаете нужным, но не прекословьте ему, делайте вид, что во всём признаёте его авторитет.
Ни в коем случае не заставляйте Стрельца брать на себя какую бы то ни было ответственность - от необходимости за что-то отвечать Стрельцы теряют большую часть своих питательных свойств.

Не надо путать Козерога с "козлом". Козерог это совершенно фантастическое существо с козлиными рогами и рыбьим хвостом. Поэтому приготовление из него достойного кушанья дело вовсе непростое, более похожее на магию, чем на кулинарию. Козерог может казаться жёстким, мрачным и совершенно несъедобным. На самом деле, за его внешними проявлениями скрывается хорошее сырьё для приготовления очень полезного и вкусного блюда. Для того чтобы приготовить Козерога необходимо его размягчить, хорошенько промариновать, после чего жарить на медленном (очень медленном) огне. При этом есть его надо, не прекращая жарить. Как видите все это весьма не просто, но результат будет зависеть от Вашего терпения и того количества тепла, которое Вы вложили в это кушанье. Больше всего Козероги не любят когда на них давят. От этого они становятся твердыми как камень, сварливыми и в пищу совершенно не годными.

Из Водолея можно приготовить только нечто очень экзотичное. Причём результат может оказаться совершенно непредвиденным, неожиданным. Повару, который возьмётся за это необходимо обладать огромной интуицией и полагаться, прежде всего, на озарение свыше. Наиболее трудный вопрос в приготовлении Водолея - как добиться стабильности. То, что вчера доводило Водолея до готовности - сегодня может привести к прямо противоположному результату. Постоянные поиски новых путей - это, собственно и есть процесс приготовления Водолея. Рекомендуем это блюдо, поварам-исследователям, для которых сам процесс важнее результата. Впрочем, "вкусовые качества" Водолея так же вполне удовлетворят Вас, особенно если Вы любите все неожиданное, необычное и оригинальное.

Рыба всегда считалась украшением стола. Представители этого знака отличаются большой чувствительностью. Поэтому для успешного их приготовления необходимо привести их в состояние близкое к полусну, романтическое, мечтательное, таинственное и странное. Очень хорошо в этом плане помогает негромкая мелодичная музыка, полумрак и шёпот. Также хорошо сочетается с Рыбами белое сухое вино, оно придаёт им особенно изысканный вкус. Самое главное - поймать их. Впрочем, удержать их в руках не менее сложно, Рыбы имеют свойство выскальзывать, уходить между пальцев. Но если Вам удалось это - вкус Рыб Вас заворожит.

Из чёрного юмора вот стишки нарыла....

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы.

Миша и Кеша кричали на крыше,
После двух выстрелов стало потише.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.

Маша в окне поливала цветы,
В лейку набрала она кислота,
Долго орал из балкона внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Кладбище, полночь, на небе луна,
Вижу, разрыта могила одна,
Тихо мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не помру я от скуки.

Бабушка внуку скрипку купила,
Баха играть батадами учила,
Весело бабка тонула в реке,
В жопе смычок, скрипка в руке.

Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И, вдруг, труба взрывается!...
Газпром - мечты сбываются!!!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

Отредактировано THell (2009-06-12 23:47:56)

Маленький мальчик в люльке лежал,
Сверху на носик комарик упал,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара.
***

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.
***
Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю
***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.
***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

Хм-\

С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда хотите),
Пришла осенняя пора (патер ностер!)
В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, зато в кольчугах!),
И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на ж..пы, и везде, куда пришили).
За мною мой сеньор приходит (абсолютно совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет),
Сказал, мол с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься).
Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу - та взбесилась…),
Сестра винище пролила (слуге на морду - тот доволен!).
Друзья, маманю подсадите (на балкончик, как и было, вверх башкою, БЕЗ кобылы!!!)
Слугу положьте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик),
А я, молоденький парнишка (лет 17,20,30…)
В Святую землю подался (прямо с места, с сеновала, без штанов, зато с крестами).
За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто)
А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, ж..па толще)
И вот куда я убежал от тещи - ну, от такой-то куда только ни побежишь…
Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше, я не мерил - стрелы свищут!)
И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом)
"Здорово, братцы-кретоносцы! (аве матер, патер ностер, вашу также, всем спасибо!)
Сейчас в атаку побегим (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей - хрен тебе, беги один!)"
И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро - ведь убьют же!)
За мной несется сарацин (семь на восемь, восемь на семь, ну и рожа, шире ж..пы, прямо втрое, может, больше, я не мерил…)
И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно!)
А этот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам - пусть зарубят!)
Летят по небу ассасины (обкурились все гашишем, глючат, гады, что летают)
Хотят засыпать нас землей (и навозом, прям по шею, иль по уши, или вовсе с головою)
А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше, я не помню)
Лежу с отрубленной ногой (челюсть - рядом, жрать охота!)
Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном - я не помню!)
Давайте вас перевяжу (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли?)
И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и лошадь сдохла)
С собою рядом положу (для интересу, я не против, только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло!)
С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20,30 - сорок восемь!)
Госпитальером я служу (не тужу!)
Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори)
Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита - совратит и не заметит!)
На юг вороны полетели (до Провансу, может, дальше, я не знаю, не сказали)

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король задниц
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Нow do you do?- all right! - Как вы это делаете?- Все правой!

— Внучек, внучек! Внучо-ок! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?.. Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, и хомячка выгулял. Не отмажешься, расскажу сказочку — на ночь полезно. Ну и что, что день! Днем начну — вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот... Жил-был царь — это другого расстреляли, это хороший был царь... нет, не забугорный — наш царь. Нет, не Ельцин! Другой царь.. Сказочный царь. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. Не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный, внучек! Ну, уехала царица в Конотоп. Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду! Так вот, было у царя три сына: старший —умный, средний — дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.. Почему они без царя не могли?.. Ну не знаю... Да не было у них проблем! Да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее — как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их... Нет, не туда... И не туда! Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала... Ну так вот, и пошел старик на рыбалку... Какие сыновья? Про сыновей рассказывал? Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли... Нехорошая сказка? Давай другую... Жили-были дед и баба... На что жили? На пенсию жили! Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А што это? Помогает? Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку... О чем это я? Ах да... И бежала, значит, мышка-норушка... Ничего не нарушала... Нет, не на красный свет бежала. Норушка — не от слова «нарушать»... Просто жила в норе... Квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула... Да не на шухере она стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?! Дедушка чернуху рассказывает? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик... Нет, не нитратное яблочко было! Заколдованное... Что такое заколдованное? Ну, как нитратное. Так вот, лежит она в гробике хрустальном... Почему хрустальном? Э-э... ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Елисей... Ну, Елисей — фамилия
такая... Нет, не еврей — то Моисей. Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут, уже и собачке места не остается! Тьфу... Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит добрый доктор...
Нет, не Албан... А я говорю — не Албан! Айболит! Почему летит? Не знаю... И ставит, и ставит им градусники, и всем по порядку дает... Нет, не подзатыльник дает. Нет, не подзатыльник! А шоколадку! Не приставай к
дедушке... Нету у дедушки шоколадки, дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все, внучек, утомил ты дедушку. А я говорю, нет у меня шоколадки! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ! Вон смотри же — тамагочи кушать хочет! Все, уже не хочет, иди похорони рядом с негром. А я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу. Ишь ты, вот оно как...