похождения партнёров - дракона и рыцаря     

Начала чисть свой диск Д и наткнулась на вот такой вот рассказик. Хоть и не по теме фантастика, но по-моему очень даже смешно!

Грамотная речь
Несмотря на ответственное выступление буду сказать без бумажки. Да, усем вам урок грамотной речи даду. Даду, даду, да! А то в последнее время сильно усилился падеж, понимаете. И, согласно с новым постановлением нужен новый обратный внедреж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть! Наш главный инженер усе время говорит "ширше". А у то время правильно говорить "ширее", товарищи. А наш директор был, сказамшы "с четырмями космонавтами на борту". Это же уму не растяжимо, товарищи. В наш век говорить с четырьмями, когда давно уж с пятермыми. А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почета отмечался. А усе - от бескультурья! Да, мало, мало пока у нас книг, понимаете. Третьяковских галантерей тоже мало, мало. Больше надо, дальше и глубже. Вот где собака порылась! Я уже вчера был смотреть оперу известного римского композитора Корсакова. Окультуриваться надо, товарищи, немедленно. Чтоб язык у всех был грамотно повешан уже к концу квартала, понимаете. А потому будем проводить субботник культурного выражевывания. Массовый культзабег от библиотики товарища Менделеева. Знаете - основоположника периодической таблицы алиментов, это вы усе знаете, усе. Выставки тоже будем, будем. Hародной резни по дереву - надо, надо, надо, надо. Бородинскую пилораму - тоже, конечно, будем, будем, да. И Зимний дворец, вы знаете, - архитектор Растрелян, это усе знают. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и аппартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать родную речь, у нас своя голова за плечами, товарищи. Поэтому мы усегда будем жить с вами, закусив рукавами, товарищи. И недостатки родного языка никогда не достигнут своего опупуя опупеоза. Как любил сказать еще немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию!

Товарищи! Товарищи! Товарищи! Значит так, слушайте меня внимательно, а то ничего не поймете. Субботник мы будем проводить с вами во вторник, потому что в субботу мы работаем по среде, которая присоединена к прошлым праздникам. Считалось, что это было сделано естественно по просьбам трудящихся. Поэтому среда считалась, помните, воскресеньем, поскольку в воскресенье, вы помните, мы работали за 8 марта прошлого года. Когда все праздники, помните, были совмещены, считались Hовым Годом и праздновались по 23 февраля включительно, вот. А, тогда еще, помните, один наш товарищ отравился в нашей столовой, которая первой в нашей стране перешла на безотходное производство, вот. Ну, помните, да? Но нас это не касается, товарищи. Мы будем с вами разгребать на субботнике снег, который пойдет по накладным и будет считаться как опавшая листва. Ну, поскольку эти накладные остались от неотработанного субботника 62-го года. Помните, когда его вдруг заменили на встречу высокого гостя из Индии. Он еще оказался высоким гостем из Гренландии, вот. Да, ну, ничего страшного не произошло: мы все равно встали не на той улице, по которой он ехал. И не в тот день, когда надо было. Да, и встречали его с флагами ГДР. Которые остались у нас от встречи высокого гостя из Японии еще, вот. Который тоже оказался не таким высоким. По пояс где-то, если подпрыгнет. Но нас это не касается, товарищи. На субботнике завтра нас будет тысяча двести человек. Но, минус начальство, общественные активисты, дружина, самодеятельность, доноры, женщины, считающие себя беременными. Словом, на субботнике завтра нас будет семь человек участвовать. Как и в прошлом субботнике, помните, после которого мы еще праздновали безалкогольную свадьбу. Та, которая считалась безалкогольной, поскольку на столе не стояло ни одной бутылки водки, вот, а все перепились пивом. Помните, да? Ну которое считается безалкогольным напитком, поэтому все запивали им самогон. Который, помните, был налит еще в супницы, разливался по тарелкам половникам и назывался куриным бульоном. Помните, да? Который не пил только один человек, он пил настоящий куриный бульон, поэтому, дурачок, единственный кто отравился. Но нас это тем более не касается. Приказ о проведении субботника пришел сверху, но мы будем считать, что проводим его по нашей инициативе снизу, как принято считать в случае очередного подорожания продуктов, естественно по просьбам трудящихся.

Михаил Задорнов

Суперсказка

Сокрушив очередного суперзомби, Супергерой вышиб дверь, и ворвался в комнату Супергада. Главный Супергад, глава ордена имени Саурона Сарумановича Мордорова, преспокойно дрых на своей, оснащенной механизмом вертикального взлета и автоматической подачей снарядов, кровати.
«Кажется, я застал его врасплох!», - подумал Супергерой, довольно потирая руки. Но с осторожностью обошел кровать в поисках капканов, ловушек, жучков и скрытых механизмов самоуничтожения. Ничего не нашел. А Супергад, наплевав на все мыслимые и немыслимые правила поведения, преспокойно дрых, сотрясая замок волнами богатырского храпа.
-Нет, не мочить же его спящего, - громко сказал Супергерой, в расчете на то, что враг соизволит проснуться. Но враг, положив известную вещь на всех и вся, продолжал спать, как ни в чем не бывало.
В этот момент в комнату ворвался чудом уцелевший суперниндзя-мутант, и метнул в Супергероя целую связку лазерных сюрикенов. Доблестный воин с легкостью отправил их обратно, пропустив всего лишь один, вонзившийся в постель Супергада. Зато выстрел из дезактиваторнонуклеидного излучателя превратил мутанта в лужу зловонной жижи.
А Супергад все спал, сотрясая стены Обители Зла могучим суперхрапом.
Наконец Супергерой, не выдержав психологической атаки, истошно завопил:
-Лежать! Бояться! Пожар! Грабят! Руки вверх! Пошел в...! АААААА!!!!!МииииииилиииииициииииЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подобная триада не смогла бы разбудить разве что мертвого. А потому Супергад медленно раскрыл глаза, и уставился на Супергероя.
-Че те надобно, старче.…Тьфу… Короче, ты хто такой, и какого хрена здесь делаешь?!
-Я не хто, а Иван Супердурак, и пришел сюда, дабы замочить в С@PT@$#%ре твое мертвое тело!!!
-Супердурак, говоришь…Ммда, мрачно… наверное, новая модификация…вечно выспаться не дают, герои. Наши любимые!
Из окна донесся сумасшедший вопль, звон металла о металл, выстрелы, мат и дикий визг сирен.
Боковым зрением Иван Супердурак выглянул на двор, и заметил, что это его верный спутник Меня Лай разбирался с ордой супервосставших киборгов, повергая их в груду суперметаллолома.
-Ну хоть раз бы пришли по-человечески. А то вечно, мусор после вас неделями выгребать приходится.
-Давай я по быстренькому срублю твою дурную черепушку, и мирно разойдемся, - предложил Иван.
-Суперглупая твоя башка! Чему вас только учут?! Да неубиваемый я, понимаешь?! Я же супервраг! А потому, в книгу красную занесен.
-Не ври!
-А то! Слушай, а может ты браконьер?! Или только о себе думаешь? Что же я тебе такого плохого сделал, что смертоубийство устроить хочешь?
- Да, а принцессу, дочь Суперкороля Межгалактического пространства кто спер и обесчестил? А печать Хаоса на стене Мирового Храма Бога кто оставил? А киборгов кто на восстание подбил? А в карты с Королем Супер три дэ галактики кто мухлевал?
-Ну, на счет принцессы, это ты зря. Для чего же они тогда нужны? На счет печати, дык у нас же свобода вероисповедания! Киборги тоже права имеют… вроде. А в карты я не мухлевал. Честно обманывал. Да и выиграл я всего ничего пару звездных систем, и пожизненную контрибуцию с пяти тысяч двухсот семидесяти трех звездных колоний и двух искусственных спутников!
-Ну ладно, не зря я же сюда перся черт-ти откуда! Сам понимать должен. Вот грохну тебя, а там видно будет, кто и в какую книгу занесен. И какой такой умник туда кого попало, записывал.
-Так говоришь… - Супергад покосился на суперпостель, и нащупал босыми ногами тапочки на гидровоздушной подушке. – Может, дашь время хоть суперлаты натянуть и поискать, где же я свой нейросамодеструкторный супермеч заныкал? А то так все мерзко и гадостно выходит.
-Ладно, - махнул рукой Иван, - мне по регламенту положено быть снисходительным к врагу… Одевайся, только быстро.
Пока Супергад одевал супердоспехи, и извлекал из-под суперкровати свой хваленый супермеч, Иван даже заскучал. И когда дверь распахнулась, и в комнату ворвались… Вернее, попытались ворваться четыре супервосставших киборга, три суперниндзя, два суперкровавых супермутанта с плазменными супералебардами наперевес, и четыре суперзомби с когтями, отравленными суперядом растения с планеты Хим. Киборгов Иван отправил на переплавку выстрелами своего супербластера. Суперниндзя он выбросил в окно на расправу своему яростному суперспутнику Мене Лаю. Суперкровавым Супермутантам он перерезал глотки их же супералебардами, а затем потоком суперотравленной крови окатил Суперзомби. Всем известно – ничего так не разъедает тела суперзомби, как кровь Супермутантов.
-Я готов. А ты, я вижу, развлекаешься. – Заметил Супергад.
-А то! Видел, как круто?!
-Ммда, ломать не строить. Между прочим, этих киборгов я своими руками собрал. А ты их прямо в Х@О$!!!!
-Они первые!
-А ты мог поаккуратнее?
-Зачем, тебе они все равно пользы не принесут… некому ее приносить будет.
-А вот скажи, Иван, а ты в своей жизни сделал что-нибудь своими руками? Есть хоть что-то, что ты создал сам?
-Ты че, охренел? Я же Супергерой! Пускай Суперлохи все сами делают! Я могу только сокрушать мировое зло!
-Ну, вот, сокрушишь меня, а что потом? Неужели, перспектива безработного не пугает?
-Не, а что это – перспектива? Ты мне тут голову словечками заумными не забивай!
-А может… - начал было говорить Супергад, но не закончил. Причиной тому была срубленная голова, которую Иван Супердурак снес одним махом.
-Ну вот, и не пригодилась твоя супермахалка. А еще Светоч мирового суперзла. Тьфу… - сказал наш Супергерой, и вышел на улицу, где Меня Лай доколачивал остатки Супервосставших Киборгов.

А наверху раскрылась суперпотайная дверь, откуда вышел облаченный в мантию Супергад. Целый и невредимый. Он подошел к выбитому окну, и, покоившись на обезглавленного андроида, поглядел вслед ускакивающему Супергерою, и вздохнул. Одно и то же. Только эта новая модификация героя была значительно тупее остальных. Даже не попытался проверить комнату на наличие потайных ходов.
-Зато нагадил, так нагадил, - вздохнул глава ордена имени Саурона Сарумановича Мордорова, и отправился подготавливать территорию к визиту следующего Супергероя.
-А ведь куда мир катится… раньше с ними хоть по душам поговорить, хоть литру распить.… Это сейчас все непьющие… - кряхтел немолодой уже Супергад, спускаясь по крутым ступеням. Ступеням, которые помнили его совсем другим – еще верящим в Добро, Мир и Справедливость.

ХD АААААА!!! жесть!!!

Myth,супер!!!  Я тоже под столом.

это не дежавю. это глюки браузера

мне думается, это специальные браузерные грибы, и в лучшем случае ты сможешь скормить их своему браузеру =)) хотя надо еще проверить его на совместимость, а то вдруг он, например, на софт от Microsoft как-нибудь неадекватно реагирует.

это были не грибы. это были витаминки 

Чего только не нароешь у себя интересненкого, когда начинаешь диск Д чистить.

ОХОТНИК

Рассказывает охотник:

Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: <Утка!> Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!

Рассказывает ружье:

Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было  охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

Hе очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: <Утка!> Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе

Рассказывает охотник:

Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): <Фас!>

Рассказывает собака:

Ага. Слышу - говорит мне: <Фас!> Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: <Тебе русским языком сказано - фас!>

Рассказывает собака:

Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его <Фас> не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: ...

Рассказывает охотник:

Гляжу, утка на ветку упала и говорит: <Кар!> А моя собака ей отвечает: <Мяу!> Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

блинс, прочтите, бедная курица

А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-А-А!!! Просто убило!! крак, жжошь!! У-ху-ху!!! Э-хе-хе!!! А-а-а-а-а!!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал