5 законов жизни.1.ты не можешь коснуться языком всех своих зубов.2.все лошары после прочтения пробуют сделать это.3.сейчас ты улыбаешься потому что ты лошара.4.скоро ты перешлёшь это другому лошаре.5.на твоем лице ещё лошарская улыбка?не расстраивайся я тоже лошара!!!с 1 апреля!

Polnolynie, от11.03.51   

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я ЕСЛИ СТАНУ ГЛАВОЙ МРАКА:

1. У моих Легионов Страха будут шлемы с прозрачными забралами, а не со
сплошными, скрывающими лицо.
2. Проползти через мои вентиляционные трубы будет нельзя, т.к. они
будут слишком узкими.
3. Мой благородный сводный брат, чей трон я узурпировал, будет казнен
вместо того, чтобы томиться в тайном заключении в забытой камере моей
темницы.
4. Мои враги будут достойны расстрела.
5. Артефакт, являющийся источником моей власти, не будет храниться на
Горе Отчаяния за Рекой Огня под охраной Драконов Вечности. Он будет
храниться в моем сейфе. То же относится к предмету, представляющему собой
мое единственное слабое место.
6. Я не буду злорадствовать над участью моего врага перед тем, как
убить его.
7. Когда я возьму в плен моего противника, и он скажет: "Перед тем, как
ты убьешь меня, скажи мне, хотя бы, в чем дело!", я скажу: "Нет", и застрелю
его. Нет, сначала застрелю, а потом скажу "Нет".
8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы тихо поженимся
гражданским порядком, а не будем устраивать помпезную церемонию через три
недели, во время которой будет осуществлена финальная часть моего плана.
9. Я не буду применять механизмы самоуничтожения без самой крайней
необходимости. Если она возникнет, это не будет большая красная кнопка с
надписью "Опасно! Не нажимать". Большая красная кнопка с надписью "Опасно!
Не нажимать" вызовет ураганный пулеметный огонь на того идиота, который ее
нажмет. То же относится и к выключателю.
10. Я не буду допрашивать моих врагов в моем уединенном кабинете;
маленькая гостиница далеко за границами моей страны прекрасно подойдет для
этой цели.
11. Я буду чувствовать себя спокойно в своем могуществе. Поэтому я не
буду чувствовать необходимости оставлять зацепки в виде загадок или
сохранять жизнь моим более слабым врагам, для того чтобы показать, что они
не опасны для меня.
12. Одним из моих советников будет среднестатистический пятилетний
ребенок. Любые огрехи в моем плане, которые он сможет обнаружить, будут
исправлены до приведения плана в действие.
13. Все убитые враги будут кремированы или, как минимум, в них будут
выпущены несколько автоматных очередей. Их не будут оставлять как убитых у
подножия скалы. Извещение об их смерти, равно как и сопутствующие этому
празднества, будут отложены до конца вышеизложенных мероприятий.
14. Герою не будет положен последний поцелуй, последняя сигарета или
любая другая форма последнего желания.
15. Я никогда не буду применять устройства с цифровым обратным
отсчетом. Если окажется, что их использование неизбежно, я настрою
исполнение на момент, когда счетчик покажет 117, и герой только начнет
приводить свой план в действие.
16. Я никогда не буду произносить фразу "Но перед тем, как убить тебя,
я хотел бы узнать одну вещь".
17. Если я нанимаю людей в качестве советников, я буду время от времени
прислушиваться к их советам.
18. У меня не будет сына. Хотя его смешная, плохо спланированная
попытка лишить меня власти с треском провалится, она может отвлечь мое
внимание в самый ответственный момент, что приведет к катастрофе.
19. У меня не будет дочери. Она была бы такой же красивой, как и злой,
но один взгляд на этого оборванца героя, и она предаст родного отца.
20. Несмотря на доказанный эффект снятия стресса, я не буду впадать в
маниакальный смех. Занятый им, я могу с легкостью пропустить неожиданный
поворот, который сможет устранить более внимательный человек.
21. Я найму талантливого модельера для создания оригинальной формы для
моих Легионов Страха, вместо того, чтобы одевать их в дешевые обноски, из-за
которых они будут выглядеть как римские пехотинцы, нацистские штурмовики или
дикие монгольские орды. Все они были рано или поздно побеждены, а я хочу,
чтобы в моих войсках царило более позитивное настроение.
22. Неважно, насколько я буду искушаем перспективой получения
неограниченной энергии. В любом случае, я не буду потреблять энергетическое
поле, большее собственной головы.
23. У меня будет специальный запас устаревшего вооружения, и мои войска
будут учиться им пользоваться. Таким образом, - даже если герою удастся
вывести из строя мой энергогенератор и сделать стандартное энергетическое
оружие непригодным - мои войска не будут побеждены горсткой дикарей с
камнями и копьями.
24. Я буду реалистично оценивать свои сильные и слабые стороны.
Несмотря на то, что это лишает жизнь некоторой забавности, я, по крайней
мере, никогда не закричу: "Нет, этого не может быть! Я НЕПОБЕДИМ!!!" (Обычно
за этим следует мгновенная смерть).
25. Вне зависимости от пользы полностью неуничтожимых аппаратов,я
никогда не буду их конструировать: в них всегда есть одно маленькое и
практически недосягаемое уязвимое место.
26. Неважно, насколько привлекательны отдельные мятежники, наверняка
есть некто настолько же привлекательный, кто отчаянно хочет меня убить.
Поэтому, я хорошо подумаю, прежде чем отдавать приказ привести узника ко мне
в спальню.
27. Я никогда не буду делать ничто важное в одном экземпляре. Все
важные системы будут иметь дополнительные пульты управления и источники
энергии. По этой же причине при мне всегда будут, по крайней мере, два
заряженных пистолета.
28. Мой домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, из которой
он не сможет сбежать и в которую я не смогу случайно попасть.
29. Я буду носить одежду светлых и веселых тонов, таким образом вводя
врагов в заблуждение.
30. Все косноязычные волшебники, неповоротливые помещики, бесталанные
барды и трусливые воры в стране будут заблаговременно казнены. Мои враги,
безусловно, откажутся от своих планов, не имея никакого источника
комического расслабления.
31. Все наивные полногрудые девчонки в тавернах моей страны будут
замененыугрюмыми, утомленными жизнью официантками, которые не предоставят
никакой неожиданной поддержки и/или романтической подоплеки герою или его
приспешникам.
32. Я не впаду в ярость и не убью посыльного, который принесет мне
плохие новости, только чтобы показать, насколько я злой. Хороших посыльных
не так уж и много.
33. Я не буду заставлять высокопоставленных женщин-членов моей
организации носить бюстгальтеры из нержавеющей стали. Более свободный стиль
одежды улучшает мораль. По этой же причине одежда, сделанная полностью из
черной кожи, будет предназначена только для церемоний.
34. Я не буду превращаться в змею. Это не помогает.
35. Я не буду отращивать козлиную бородку. В старые времена она
придавала людям дьявольский вид. Теперь с ней ты выглядишь как член
Поколения Х.
36. Я не буду держать членов одной партии в одном и том же отсеке
тюрьмы, тем более в одной камере. Если узник особо важен, я буду хранить
единственный ключ от двери камеры у себя, вместо того, чтобы раздавать
дубликаты каждому вшивому охраннику в тюрьме.
37. Если мой доверенный заместитель скажет мне, что мои Легионы Страха
терпят поражение в битве, я поверю ему. В конце концов, он мой доверенный
заместитель.
38. Если у только что убитого мною врага где-нибудь есть младший брат,
сестра или ребенок, я прикажу найти их и убить немедленно, вместо того,
чтобы ждать, пока они вырастут и накопят чувство мести в отношении меня к
моей старости.
39. Если я вынужден участвовать в битве, я совершенно точно не буду
ехать впереди моих Легионов Страха и не буду вызывать на поединок
предводителя другой армии.
40. Я не буду ни рыцарствовать, ни рисковать. Если у меня будет мощное
супероружие, я применю его как можно раньше, вместо того, чтобы держать его
в резерве.
41. Когда моя власть установится, я уничтожу все эти мерзкие машины
времени.
42. Когда я возьму в плен героя, я также удостоверюсь, что я схватил
его собаку, обезьяну, хорька или другого ужасно умного зверька, следующего
за ним, который может развязывать веревки и воровать ключи.
43. Я сохраню здоровый скептицизм, если я возьму в плен прекрасную
мятежницу, и она заявит, что ей нравится моя власть и прекрасная внешность и
что она с удовольствием предаст своих компаньонов, если я посвящу ее в мои
планы.
44. Я буду нанимать только профессиональных киллеров, работающих за
деньги. Работающие ради удовольствия обычно делают дурацкие вещи типа
уравнивания шансов с жертвой для честной игры.
45. Я удостоверюсь, что имею четкое понимание того, кто за что отвечает
в моей организации. Например, если мой генерал облажался, я не буду вынимать
оружие, направлять на него, говорить "Вот цена неудачи" и внезапно
пристреливать какую-то мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне: "Мой господин, он всего лишь человек. А
что может сделать один человек?", я скажу: "А вот что" и убью советника.
47. Если я узнаю, что неоперившийся юнец решил уничтожить меня, я убью
его, пока он все еще юнец и не буду ждать до момента, когда он вырастет.
48. Я буду относиться к любому зверю, контролируемому с помощью магии и
техники, с уважением и добротой: в случае его выхода из-под контроля, он тут
же не бросится преследовать меня из мести.
49. Если я узнаю месторасположение артефакта, способного уничтожить
меня, я не буду посылать все мои войска для того, чтобы его захватить.
Вместо этого я пошлю свои войска для захвата чего-нибудь другого и тихо
помещу объявление в местной газете.
50. Мои основные компьютеры будут оснащены своей собственной
операционной системой, полностью несовместимой со стандартами IBM и
Macintosh PowerBook.
51. Если один из стражников в темнице будет высказывать сочувствие по
поводу условий в камере прекрасной принцессы, я тут же переведу его на менее
ориентированную на работу с людьми должность.
52. Я найму группу квалифицированных экспертов и архитекторов, чтобы
они исследовали мой замок и сообщили мне о любых секретных проходах и
заброшенных туннелях, о которых я могу не знать.
53. Если захваченная мною прекрасная принцесса скажет: "Я никогда не
выйду за тебя! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я скажу: "Хорошо" и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном, а затем пытаться нарушить ее
только потому, что мне нравится делать все наоборот.
55. Злобные мутанты и отмороженные психи найдут место в моих Легионах
Страха. Однако прежде чем посылать их на задания, где требуется такт и
аккуратность, я сперва посмотрю, нет ли кого-нибудь не менее опытного, кто
будет привлекать меньше внимания.
56. Мои Легионы Страха будут обучаться основам меткой стрельбы. Любой,
кто не попадет в мишень размером с человека с 10 метров, будет сам
использован в качестве мишени.
57. Прежде чем использовать любой захваченный артефакт или аппарат я
внимательно прочту инструкцию пользователя.
58. Если необходимо бежать, я не буду останавливаться и принимать
драматических поз.
59. Я никогда не построю разумную машину умнее самого себя.
60. Моего пятилетнего советника будут просить расшифровать любой код,
который я планирую использовать. Если он сделает это меньше, чем за 30
секунд, код не будет использоваться. Замечание: то же касается паролей.
61. Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем для этого
безумного предприятия?", я не начну действовать, пока не найду ответа,
который их удовлетворит.
62. Я буду планировать крепостные коридоры без ниш или выступающих
подпоров, за которыми можно прятаться в случае перестрелки.
63. Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. При этом мусоросжигатели
всегда будут горячими, без ерунды типа пламени, проходящего через доступные
туннели с предсказуемыми интервалами.
64. Я посоветуюсь с компетентным психиатром и излечусь от всех особенно
необычных страхов и безумных привычек, являющихся моими серьезными
недостатками.
65. Если у меня должны быть компьютерные системы с терминалами общего
доступа, карты моего комплекса, которые они будут показывать, будут
содержать комнату с надписью "Главный пульт управления". Эта комната будет
Камерой казней. Настоящий главный пульт управления будет обозначен как
"Емкости для слива нечистот".
66. Клавиатура для ввода кода доступа в помещения на самом деле будет
сканером отпечатков пальцев. Любой, кто подсмотрит за набором цифр или
припылит поверхность, а потом попытается войти путем повторения этой же
комбинации, включит сигнал тревоги.
67. Неважно, сколько недостатков есть в системе; охранникам будет дана
инструкция рассматривать любую поломку камеры слежения как чрезвычайную
ситуацию.
68. Я пощажу кого-то, кто спас мою жизнь в прошлом. Это разумно, так
как поощряет других делать то же самое. Однако, это предложение
действительно лишь однажды. Если они захотят, чтобы я пощадил их снова,
пускай они снова спасут мою жизнь.
69. Все повивальные бабки должны быть изгнаны из государства. Все
младенцы должны рождаться в государственных больницах. Сироты будут
помещаться в приемные семьи, а не оставляться в лесу для воспитания дикими
зверями.
70. Когда мои стражники будут разделяться для поиска проникших в
крепость, они всегда должны ходить как минимум по двое. Они будут обучены
таким образом, что если в ходе патрулирования один таинственно исчезает,
другой должен немедленно поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не
заглядывать с интересом за угол.
71. Если я решу проверить лояльность заместителя и решить, может ли
он/она стать моим доверенным заместителем, у меня будет отряд метких
стрелков наготове, если ответом будет "Нет".
72. Если все герои стоят вместе вокруг странного устройства и начинают
насмехаться надо мной, я буду использовать против них обычное оружие вместо
мощного супероружия.
73. Я не соглашусь отпустить героев, если они выиграют сложное
состязание, даже если мои советники уверят меня, что его невозможно
выиграть.
74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную
так, что даже мой пятилетний советник сможет легко понять детали, я не
надпишу на диске "Проект Оверлорд" и не оставлю его лежать на столе.
75. Мои Легионы Страха получат инструкции атаковать героя всем вместе,
а не стоять и ждать, пока воины противника прорвутся и перебьют их
поодиночке.
76. Если герой взбежит на крышу моего замка, я не побегу за ним и не
буду сражаться с ним в надежде столкнуть его вниз. Также я не буду сражаться
с ним на краю скалы. (Середина веревочного моста над рекой из расплавленной
лавы здесь даже не обсуждается).
77. Если у меня начнется временное помешательство, и я дам герою шанс
отклонить предложение стать моим доверенным заместителем, у меня хватит
рассудка подождать, пока имеющийся доверенный заместитель будет вне пределов
слышимости.
78. Я не прикажу моим Легионам Страха "Он должен быть взят живым!".
Приказ будет таким: "И постарайтесь взять его живым, если это будет
возможно".
79. Если мое апокалиптическое устройство будет иметь рычаг возврата,
как только устройство будет использовано, он будет расплавлен и переделан в
памятные монеты.
80. Если мои слабейшие войска не смогут уничтожить героя, я пошлю
против него мои лучшие войска вместо того, чтобы тратить время со все более
и более сильными, в то время как герой подходит все ближе к крепости.
81. Если я сражаюсь с героем на движущейся платформе, разоружил его и
уже готов прикончить, а он смотрит за мою спину и падает навзничь, я тоже
упаду навзничь, вместо того, чтобы поворачиваться ивыяснять, что он увидел.
82. Я не буду стрелять ни в кого из моих врагов, если они стоят перед
главной подпорной балкой тяжелого, опасного и шаткого сооружения.
83. Если я обедал с героем, положил яд в его кубок и вышел из-за стола
по какой-то причине, я закажу новые напитки для нас обоих, а не буду гадать,
поменял ли он кубки.
84. Я не допущу, чтобы пленники одного пола охранялись охранниками
противоположного пола.
85. Я не буду составлять планы, финальный этап которых ужасно сложен,
например "Разместить 12 Камней Власти на священном алтаре, затем
воспользоваться медальоном в момент полного затмения". Вместо этого там
будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
86. Я удостоверюсь, что мое апокалиптическое устройство соответствует
рабочим требованиям и хорошо заземлено.
87. Мои чаны с опасными химикатами будут закрыты, когда их не
используют. Я также не буду строить над ними проходов.
88. Если группа моих приспешников с треском провалит какое-то задание,
я не буду бранить их за некомпетентность и снова посылать ту же группу для
выполнения той же задачи.
89. После того, как я захвачу сверхоружие героя, я не распущу свои
легионы и не уменьшу свою охрану из-за того, что тот, кто владеет этим
оружием, непобедим. В конце концов, герой владел этим оружием, и я отбил
его.
90. Я не устрою мой Главный пульт управления таким образом, чтобы все
компьютеры смотрели в противоположную сторону от двери.
91. Я не проигнорирую посыльного, который обессилевшим и встревоженным
вваливается ко мне, и не заставлю его ждать пока я закончу свои дела или
развлечение. То, что он хочет сообщить, действительно может быть важным.
92. Если я буду когда-либо говорить с героем по телефону, я не буду
издеваться над ним. Вместо этого я скажу, что его настойчивость дала мне
новый взгляд на тщетность моих злых поступков и что если он оставит меня в
покое на пару месяцев для спокойных раздумий, я наверняка вернусь на путь
праведности (герои невероятно доверчивы с этой точки зрения).
93. Если я решу устроить одновременную казнь героя и мелкого служащего,
который облажался или предал меня, я удостоверюсь, что герой пойдет первым.
94. При аресте преступников мои охранники не позволят им брать с собой
бесполезную мелочь, имеющую чисто сентиментальную ценность.
95. Моя темница будет укомплектована собственным штатом
квалифицированных медиков с телохранителями. Таким образом, если узник
заболеет, и его сосед потребует от охраны срочной помощи, охранники приведут
врачей вместо того, чтобы самим заглядывать в камеру.
96. Механизмы моих дверей будут настроены таким образом: если взорвать
пульт управления снаружи, дверь блокируется, а если изнутри - открывается, а
не наоборот.
97. Камеры моей темницы не будут оборудованы объектами, имеющими
отражающую поверхность, или тем, что можно распустить на нитки.
98. Если прекрасная молодая пара въедет в мое царство, я буду
внимательно отслеживать их перемещения. Если они окажутся счастливыми и
любящими, я оставлю их в покое. Однако, если обстоятельства свели их помимо
их воли, и они будут проводить все время в перебранках и взаимных нападках
(кроме тех промежуточных моментов, когда они спасают жизни друг друга, и
между ними возникают намеки на сексуальное влечение), я немедленно прикажу
их казнить.
99. Любой файл чрезвычайной важности будет размером как минимум 1.45
мегабайт.
100. И наконец, чтобы постоянно держать моих подчиненных в безумном
трансе, я дам каждому бесплатный неограниченный доступ в Интернет.

ага, а если вначале индийского фильма на стене висит ружьё, но в конце оно обязательно станцует и споёт

Polnolynie, Законы Мерфи для аниме просто супер!!!

Сказки пупырчатого.СЛОН

— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.

— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.

— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.

— Стоит, Вашество, — склонился в поклоне премьер-министр. Поклон был строго выверен, до долей градуса, и изображал крайнюю степень покорности. Министр очень гордился этим поклоном — он был занесен в 24 учебника по дворцовому этикету, имел 87 дипломов, 15 медалей, 7 почетных наград и одно Специальное Упоминание в Анналах истории.

— Вижу, что стоит. Я бы даже сказал — давно стоит, судя по состоянию сада. Деревьев вроде раньше побольше было. Я имею в виду — какого черта животная в моем королевском саду?!!

— Так, Вашество, по статусу положено, — сделал честные глаза премьер. За этот взгляд он удостоился многократной овации, а председатель жюри в слезах выскочил на сцену, чтобы обнять несомненного победителя.

— По какому такому статусу? — удивился король...

Тут я сделаю маленькое отступление. Надо отметить, что Его Величество в прошлом был простым армейским полковником, тянул свою лямку в далеком гарнизоне и совсем не ожидал внезапного счастья, свалившегося на него в виде короны. Внезапность ее обретения, после трагической гибели всей королевской семьи под развалившимся гигантским тортом, поставила короля перед суровым фактом правления. И хотя с той поры прошло много лет, Его Величество до сих пор путалось во всех этих дворцовых премудростях. Вот и сейчас...

— По какому такому статусу? — удивился король и поправил корону.

— По королевскому, Вашество, — преданно сказал первый министр. Преданность должна была произвести фурор на ближайшем конкурсе, и поэтому премьер при любом удобном случае шлифовал и оттачивал ее, надеясь произвести на жюри незабываемое впечатление.

— Но я не люблю слонов! И вообще животных! Я люблю покой, книги и мятные тянучки! А животные...

— Понимаю, Вашество, понимаю. Но что делать? Статус. У всех соседних королей есть, а у нас еще нет. Уважать не будут. Скажут — что за король без слона? — и министр горестно поник, изображая крайнюю степень уничижения (2 победы и 7 номинаций на различных конкурсах).

— Не хочу слона! — топнул ногой король. — И баста!

— Но, Вашество! Как же международный престиж?! — встревожился премьер-министр. Идея со слонами принадлежала ему. На последнем заседании Международного совета Первых Министров ему долго жали руку и называли гением новой формации. Слоны приносили колоссальный доход. Но исключений быть не должно. Если один король посчитает, что это он может обойтись без слона — то так и второй подумает, и третий. Того и глядишь — своей головой думать начнут! А там и от Первых Министров откажутся. Этого допустить было нельзя. Премьер-министр лихорадочно думал.

— Плевать! Как-то же без него жили, без мнения этого. И без слона. И теперь проживем! — сказал король.

— Но Вашество! Посмотрите! Посмотрите на него! Посмотрите, какой у него длинный серый хобот! А какие уши, бивни! — первый министр торопливо хватал слона за разные части тела, стремясь показать, что без этого животного король — не король. — А посмотрите, какие ноги, какой...

Такой бестактности слон не смог перенести. Его левая задняя нога поднялась и опустилась. Раздался странный чавкающий звук. Слон попятился. На месте премьер-министра было большое мокрое пятно.

— Гениально! Как я сам раньше не додумался! — воскликнул король, в восхищении глядя на то, что осталось от министра.

— Выпить хочешь? — спросил Его Величество слона и протянул ему початую бутылку. Животное задумчиво посмотрело на короля, затем взяло бутылку хоботом и опорожнило ее в рот.

— Парень, а ты мне положительно нравишься! — хлопнул король слона по боку. Тот задумчиво посмотрел на венценосную особу и, секунду подумав, положил хобот королю на плечи.

— Да, парень. Прав был покойный, как есть прав. Нам, королям, без вас, слонов, никуда. Пошли, я тебя со своим казначеем познакомлю. А то в последнее время... — и слон с королем в обнимку пошли ко дворцу.

Кто автор не знаю. Взято с сайта Мир Фантастики.

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Wednesday, July 18, 0209 1:42 PM
Светлый Князь Киевский! Бьют челом тебе крестьяне, что из деревни Гадюкиной, беда к нам пришла неминучая, поселился под горой, в овраге, змеюка о трех головах, Горынычем зовется! Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от змея, на тебя едина наша надежа, пришли князь богатыря!

From: Деревня Гадюкино
To: Князь Киевский
Sent: Monday, August 29, 0209 5:12PM
Светлый Князь Киевский! Снова бьют челом тебе крестьяне, из деревни Гадюкиной, другая к нам пришла беда... Прискакал присланный тобой Илья Муромец, побил Горыныча, срубил ему три головы! И вот уж второй месяц победу празднует! Поселился он там же где и змей был - под горой, в овраге. Спасу на него нет, девок портит, скотину ворует, мужиков бьет! Спаси нас от богатыря, на тебя едина наша надежа...

Приколы советского времени
Эти имена появились в России в годы советской власти:

Вектор - великий коммунизм торжествует
Виль - В. И. Ленин
Даздраперма - да здравствует Первое мая!
Ким - Коммунистический союз молодежи
Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине
Луиджи - Ленин умер, но идеи живы
Марлен - Маркс, Ленин
Ревмира - революции мировой армии
Фэд - Феликс Эдмудович Джержинский
Ясленик - я с Лениным и Крупской

Иногда с именами связаны и курьезные истории. Например, в Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там спрашивают:
- Как назовете девочку?
- Елена!
- А отчество? Как зовут отца?
- Хью Мэнсон.
- Так и пишем - Елена Хьюевна!
И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.

во гады !!!    за что?!!!   

У меня вышел сговор всей домашней живности! СРОЧНО ПЕРЕЕЗЖАЮ!!!!    

Отредактировано Polnolynie (2009-04-15 21:06:55)

Polnolynie, молодец!!!  

Кабераська

21:34:58, база ПВО «Форт Грили» на Аляске

— Боже! Что оно вытворяет?!

Точка на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики, Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.

22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона

— Я лечу в Россию!

— Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch?

— Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину!

— Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом.

— Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом!

— Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...

Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец

Нил Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и батоном, сел рядом.

Нил Полуэктович только что отработал смену дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк, отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал, лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы «уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»; услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины. Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С неба падало нечто.

Васькин успел сообразить, что упадет оно прямо перед ним, так что ужин может пострадать. Заслонив собою кефирно-батонный натюрморт, Нил Полуэктович предусмотрительно зажмурился и услышал сочное «шмяк!». Утерев с лица грязь, Васькин посмотрел на нечто и сразу забыл те разнообразные слова, которые хотел высказать, — нечто разительно напоминало НЛО, не раз виденные Васькиным по телевизору. В фильмах чаще всего от инопланетян ничего хорошего, кроме плохого, не получалось, потому Нил Полуэктович в НЛО активно не верил. Эту идею он почерпнул у своего друга — электрика по профессии и буддиста по анамнезу. Существует лишь то, во что мы верим, — утверждал электрик-буддист. Васькин идею признал богатой и постановил отныне в плохое не верить. Со сверхурочными и скверной погодой, правда, не получалось, зато НЛО раньше в Большой Трындец и впрямь не залетали, что Нил Полуэктович считал своей победой.

НЛО, которого не бывает, вызывающе лежал прямо перед ним.

С громким хлопком распахнулся люк. В клубах таинственного пара на землю ступили пришельцы. Вернее, это в фильмах пар выглядел таинственно. А Васькину он живо напомнил пар в бане, как и сами пришельцы — вываливающихся из парной мужиков. И рожи у них были не зеленые, как в кино, а вовсе даже красные.

— Это... как его, добро пожаловать! — произнес Васькин. Подумал и на всякий случай добавил: — Welcome, friends!

— Пгарк курта! — квакнул один из пришельцев. — Тукур клуппа!

— Не понимаю я тебя, приятель, — вздохнул Нил Полуэктович. — Надо бы тебе пифагоровы штаны нарисовать, да только как они выглядят?

— Клуппа! — повторил пришелец и потянул его за штанину в сторону НЛО.

— Не, ребят! — заупрямился Васькин. — Я в курсе! Будете меня всяко непотребно исследовать, а потом память сотрете? Не пойду!

— Клуппа, пака! — жалобно заквакал пришелец и указал на пар, вырывающийся из люка. Потом показал на себя, на «коллег» и затряс лапками. Нил Полуэктович с сочувствием посмотрел на маленькие, растущие гораздо ниже пояса конечности.

— А, ну так бы сразу и сказал! Дело-то житейское! Только вот у меня инструмент весь в ЖЭКе, — Васькин выразительно покрутил пустыми руками. — Инструмент, понимаешь?

— Кабераська! — Пришелец протянул Васькину какую-то хреновину, подмигивающую огоньками.

— Мда... Мне бы лучше разводной ключ. Ладно, не боги горшки выносят, как говаривали древние викинги. — И Нил Полуэктович храбро нырнул в клубы пара.

Два часа спустя

— Этот абориген ничего не знает, — холодно бросила по-английски женщина, разглядывая Васькина из салона медленно тонущего в грязи такси.

— Он ничего не помнит, — возразил мужчина. — Это их стандартный прием — стирают память свидетелям!

— Господи! Оглянись вокруг! Ну зачем высшей цивилизации эта грязная деревня и этот безграмотный абориген?! Признай — мы опять погнались за твоей фантазией!

На «аборигена» Васькин обиделся и сделал вид, что не понимает по-английски. Мужик-то ему понравился — тот сразу, не чинясь, выпрыгнул из такси и, увязая в Главной Дороге, подошел поздороваться. Когда он на ломаном русском спросил про НЛО, Нил Полуэктович совсем было наладился похвастаться качественной работой, но пока вспоминал, как по-английски будет «свищ в трубе», ехидное замечание дамочки отбило всякое желание откровенничать.

Тут трактор вызволил такси из глины и поволок его в сторону райцентра, и чем закончился спор, Васькин так и не узнал. Да и не особо хотел узнать.

Он посмотрел в звездное небо и задумчиво произнес:

— Высшая цивилизация, да. Кабераську вот придумали — штука полезная. А только чтобы ею пользоваться... Все одно надо, чтобы руки не из такого неподходящего места росли.

"Она была настолько страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию".

кризис гороскоп
у кого есть на майле мир то те может это уже и видели.
прикольненький гороскоп